Frank, la escopeta y los osos

Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:

- "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Frank decidió agacharse... Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:

- "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

- Admítelo Frank, tú no vienes aquí a cazar....

Definición de político

POLÍTICO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para proteger a los primeros de los segundos.

Definición de bailar

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Definición de Arquitecto

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

El muro de Berlín no cayo...lo derribaron

Las lágrimas más tristes que se lloran sobre las tumbas son por las palabras que nunca se dijeron

Un Loro de Burdel

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

- 'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que lleguen sus hermanos. Cuando estos aparecen, el loro dice:

- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, nuevos clientes'.

Todos rien sin parar con las gracias del loro y esperan a que llegue el padre para que vea al loro. Al rato llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, nuevos clientes,....¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

La filosofía lógica y la homosexualidad

Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle y se paran a saludarse:
- Hombre Ramon, que alegria, cuanto tiempo. ¿Que es de tu vida?
- Hola Antonio. Pues ya ves, trabajando todo el dia. ¿Y tu?
- Yo me acabo de sacar la carrera de filofía lógica.
- ¿El queee?
- Filosofía lógica, para aprender a pensar y a razonar.
- Es la primera vez que oigo esa carrera.
- Vamos a ver, te voy a poner un ejemplo: ¿tu en tu casa tienes pecera?
- Sí - exclama Antonio.
- Con lo cual tienes peces.
- Claro
- Si tienes peces, es que te gustan los animales, ¿no?
- Claro que me gustan- responde
- Si te gustan los animales, te gustara la Naturaleza, ¿no?
- Claro, claro que me gusta.
- Si te gusta la Naturaleza, te gustara la belleza, ¿no?
- Si, si, me gusta la belleza.
- Si te gusta la belleza, te gustaran las mujeres, ¿verdad?
- Claro
- Si te gustan ls mujeres, es que no eres homosexual, ¿no?
-¡Claro! ¿Como voy a ser yo homosexual? A mi las mujeres es lo que mas me gusta.
- Pues es eso, hacer relaciones de ideas que nada tienen que ver y asociarlas en algun punto, aprender a razonar usando el 100% de tu mente...
- Ahhhh que bueno.
Total que se despiden y Antonio sigue paseando y se encuentra con otro amigo.
- Hombre Carlos, cuanto tiempo!!
- Antonio caaaampeon, ¿que tal?
- Pues yo como siempre, trabajando y eso.
- Yo igual.
- ¿Sabes a quien he visto? A Ramon, y se acaba de sacar la carrera de filosofia logica.
- ¿El queee?- pregunta.
- Filosofia logica, para aprender a pensar y a hacer razonamientos.
- No se de que me hablas
- Te voy a poner un ejemplo. ¿Tu en tu casa tienes pecera?
- No
- Entonces eres maricón.

Paciente primerizo

Paciente: Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.
Doctor: Tranquilícese, también para mi es la primera vez.

La experiencia es un peine

La experiencia es un peine. QUE TE LLEGA CUANDO TE QUEDASTE CALVO.

Como hacer que los hombres mientan menos..

Los hombres mentirían mucho menos. SI LAS MUJERES NO PREGUNTARAN TANTO.

Errar es de humanos...

Errar es de humanos. ECHAR LA CULPA A OTRO ES ESTRATEGICO.

Por muy grande que sea el agujero en el caigas...

Por muy grande que sea el agujero en el caigas... SONRIE....AUN NO HAY TIERRA ENCIMA.

Nunca bebas cuando conduzcas..

Nunca, nunca, nunca bebas cuando conduzcas tu vehiculo. PUEDES DERRAMAR LA CERVEZA.

Si eres capaz de sonreír cuando todo esta errado..

Si eres capaz de sonreír cuando todo esta errado. ES PORQUE YA DESCUBRISTES A QUIEN ECHARLE LA CULPA.

El mejor camino para llegar al corazón de un hombre..

Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es el estomago. ES MEJOR QUE SEPAS QUE ESTAS APUNTANDO MUY ALTO.

Si no puedes ayudar...

Si no puedes ayudar, molesta. LO IMPORTANTE ES PARTICIPAR.

Niños en el asiento delantero....

Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. ACCIDENTES EN EL ASIENTO TRASERO PUEDEN CAUSAR NINOS.

Vive todos y cada uno de los días como si fuera el ultimo de tu existencia. ALGUN DIA ACERTARAS.

Vive todos y cada uno de los días como si fuera el ultimo de tu existencia. ALGUN DIA ACERTARAS.

Me caí de la cama

Un par de amigos están tomando algo en un bar. Y uno le dice al otro: Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, que me caí de la cama.

Abogado vs Cuervo

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Buen abogado

Oye Paco, ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?

-Buenísimo. Ahora todo es suyo.

Ama a tu vecino, pero no derribes tu verja

Ama a tu vecino, pero no derribes tu verja
George Herbert

El espermatozoide más rápido

Si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: ¡Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!

Al ilegalizar las drogas....

Al ilegalizar las drogas, hemos convertido un problema de salud en un problema de seguridad.
Emilio Soler

Sobre la pobreza y la riqueza

La pobreza no viene por la disminución de las riquezas, sino por la multiplicación de los deseos.
Platón

¿Con qué se emborrachan los pingüinos?

¿Con qué se emborrachan los pingüinos?
-Con licor del polo

Dios me salvara

Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda. El hombre les dice:

- 'No me salvéis vosotros, Dios me salvará'.

Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda,

- ¡No me salvéis vosotros, Dios me salvará!

El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: ¿Porqué no me salvaste?
A lo que Dios le contesta: ¡Pero si te envié dos barcos!

Todos los seres humanos somos iguales al nacer..

Todos los seres humanos somos iguales al nacer, y desde ese momento dejamos de serlo.

El espia y la monja

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB.

Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

-"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB
- Ha sido con mucho gusto, hijo
- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?
- Claro, hijo
- ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?
- Sí, hijo
- ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?
- Sí, hijo.
- ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?
- ¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!.