Extremaunción

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. ¿Algún encargo?

La riqueza a partir de los 50

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

Fidel Castro y la letra "C"

Un niño cubano va caminando por la calle, cuando se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo  ignora, le pregunta:
- Oye niño, ¿sabes tú quién  soy yo?
- No  señor, no sé quién es usted, ni me interesa.

Fidel  muy enojado le dice:

- Como  castigo por no conocer al comandante Castro, ahora  mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen  con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te  olvide que mi apellido es Castro con la letra  'C'.

Y el niño le dice:

-  Compañero comandante  Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con  cerveza Coronita como comen los cabrones comilones  del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro  se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:

- ¡Falta  una!

El niño concluyó:

-¡CABRÓN!

Los cuatro grandes sueños de los hombres

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu madre cree que eres.

El borracho y el robo a la joyería

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡Cagonnnnntó! ¡¡¡Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo!!!

La Abuela, el abuelo y la viagra

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo: "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.

"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba  20 Eur., no 220"

"Te entendí," respondió el abuelo. "¡Los 200 Eur. los puso la abuela!

La economía y las vacas

Aunque circula desde hace mucho por Internet, quiero resumir en dos jocosos artículos la economía desde el punto de vista de los países y desde

• Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario. 
• Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito. 
• Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka y vuelta a empezar. 
• Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. Capitalismo americano: Tienes 2 vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere. 
• Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry un mes si y cinco no. 
• Economía suiza: Sin pregunatr nada hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. Pero el beneficio que dan, te lo quedas y encima cobras el pasto los impuestos y la carne a "esos" que no tienen las vacas que si tienen. 
• Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país y le quemas los camiones con tomates a los españoles, porque tú lo que quieres son 3 vacas. Capitalismo italiano: Tienes 2 vacas. U na de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!! ¡¡ cossa fai ¡¡ Capitalismo británico: Tienes 2 vacas. Las dos están locas. 
• Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca y pides un carajillo. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Purísima.. o mejor después de Reyes.