Aunque circula desde hace mucho por Internet, quiero resumir en dos jocosos artículos la economía desde el punto de vista de los países y desde
- Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.
- Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
- Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka y vuelta a empezar.
- Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. Capitalismo americano: Tienes 2 vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
- Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry un mes si y cinco no.
- Economía suiza: Sin pregunatr nada hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. Pero el beneficio que dan, te lo quedas y encima cobras el pasto los impuestos y la carne a "esos" que no tienen las vacas que si tienen.
- Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país y le quemas los camiones con tomates a los españoles, porque tú lo que quieres son 3 vacas. Capitalismo italiano: Tienes 2 vacas. U na de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!! ¡¡ cossa fai ¡¡ Capitalismo británico: Tienes 2 vacas. Las dos están locas.
- Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca y pides un carajillo. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Purísima.. o mejor después de Reyes.
