El puzzle

La novia, rubia, impresionante y superpija, llama desesperada a su novio:

“Cariño, estoy super triste y super desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. ¡Jolín!”

El: – Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?

Ella: – Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.

El: – No te preocupes amor, que ahora voy..

Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, ella lo mira a él, él la vuelve a mirar a ella.

El: – Cariño, vamos a hacer una cosa, volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿OK?

Rubia piloto

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un pequeño avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.

La rubia toma el radio y lanza una llamada de auxilio: "May Day! May Day! Ayúdenme! Ayúdenme! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto y yo no sé volar! Por favor ayúdenme..!

Enseguida escucha una calmada voz en el radio... Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro Yo la guiaré a través de esto y le ayudaré a regresar a tierra. Tengo mucha experiencia en este tipo de problemas.... Ahora, respire profundo... todo estará bien... solo necesito que me de su altura y posición"

Ella le contesta: "Mido 1.72 centímetros y estoy sentada."

OK..." Se escucha de nuevo la voz en el radio... "Repita después de mi: Padre Nuestro... Que estás en el Cielo..."

Hombres en la cocina (3)

Hombres en la cocina (2)

Hombres en la cocina (1)

Cuatro grandes empresas andan detrás de mi

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, jefe.
Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí?
¿Y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

Culpa tuya, culpa mía

La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía

El romanticismo de los hombres

El SMS de ella a él:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!

El SMS con el que responde él:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

Monja inteligente

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa.. .

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Hermana Luisa.  Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó

Hermana Maria: - Oh, Dios mío!  ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa!  ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

Diferencia entre Yerno y Nuera

Dos señoras se encontraron después de un  buen tiempo sin verse y una  le pregunta a la  otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y  Francisco?

- Ay querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:
El se levanta de madrugada para cambiar los  pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda  en la cocina. Le tiene una
muchacha que le limpia la casa, le compra  coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es  muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a  Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo  Francisco, ¿también se  casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de  madrugada para cambiar los  pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana,  lavar los platos y tiene que  ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a  trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha que le limpie  la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere coche nuevo cada año..... pobre hijo mío, es una mala mujer!

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta cerradura de mierda.

Jefe comprensivo

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Poco sueldo

JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

Diferencias

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.

- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

Llegar tarde

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

¿El jefe era un gran trabajador?

Un empleado a otro:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

Me rompen la entrada

Un "listo" vuelve a la taquilla del cine, y la muchacha de la taquilla, asombrada, le dice:

- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...!!!

El gallego le contesta:

- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...

Por amor o por interés

Un amigo le dice al otro:
- Oye, cuando nuestras mujeres hacen el amor con nosotros, ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno

En el velatorio

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar, marido amantísimo,...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Jaimito, acércate y mira si es tu padre el que está en el ataud...

Entrevista

En una oficina toman los datos de un pastor:

- ¿Nombre?
- Macario
- ¿Sexo?
- Unas tres o cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces .... cabra.

Extremaunción

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. ¿Algún encargo?

La riqueza a partir de los 50

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

Fidel Castro y la letra "C"

Un niño cubano va caminando por la calle, cuando se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo  ignora, le pregunta:
- Oye niño, ¿sabes tú quién  soy yo?
- No  señor, no sé quién es usted, ni me interesa.

Fidel  muy enojado le dice:

- Como  castigo por no conocer al comandante Castro, ahora  mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen  con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te  olvide que mi apellido es Castro con la letra  'C'.

Y el niño le dice:

-  Compañero comandante  Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con  cerveza Coronita como comen los cabrones comilones  del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro  se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:

- ¡Falta  una!

El niño concluyó:

-¡CABRÓN!

Los cuatro grandes sueños de los hombres

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu madre cree que eres.

El borracho y el robo a la joyería

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡Cagonnnnntó! ¡¡¡Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo!!!

La Abuela, el abuelo y la viagra

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo: "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.

"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba  20 Eur., no 220"

"Te entendí," respondió el abuelo. "¡Los 200 Eur. los puso la abuela!

La economía y las vacas

Aunque circula desde hace mucho por Internet, quiero resumir en dos jocosos artículos la economía desde el punto de vista de los países y desde

• Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario. 
• Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito. 
• Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka y vuelta a empezar. 
• Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. Capitalismo americano: Tienes 2 vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere. 
• Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry un mes si y cinco no. 
• Economía suiza: Sin pregunatr nada hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. Pero el beneficio que dan, te lo quedas y encima cobras el pasto los impuestos y la carne a "esos" que no tienen las vacas que si tienen. 
• Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país y le quemas los camiones con tomates a los españoles, porque tú lo que quieres son 3 vacas. Capitalismo italiano: Tienes 2 vacas. U na de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!! ¡¡ cossa fai ¡¡ Capitalismo británico: Tienes 2 vacas. Las dos están locas. 
• Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca y pides un carajillo. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Purísima.. o mejor después de Reyes.

Coger el Sida

Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
-  ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...

Interrogatorios en juicios (9)

Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

Buscando esposas en el super

Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...

Restaurante de lujo

- ¿Que tomarán los señores....?  
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....

Divorcio

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....

Interrogatorios en juicios (8)

Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.

Viudas

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

Interrogatorios en juicios (7)

Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas

Evidencia

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  Ajá!..entonces fuiste tú!

Interrogatorios en juicios (6)

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?

Los niños con el mismo nombre

 Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-  ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Indiscreción

-  Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana temprano.
-  Mira, vieja cotilla, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

Pasodoble al Panocho

Interrogatorios en juicios (4)

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.

El champú

Un hombre le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro champú
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

Italiano varonil

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Interrogatorios en juicios (3)

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.

Bodas de plata

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:

- Un viaje a China .

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
 - Te voy a ir a buscar.

Interrogatorios en juicios (2)

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....

Poster de una abeja en la NASA

Dicen que en la NASA, hay un poster muy lindo de una abeja, el cual dice asi:

 "Aerodinamicamente el cuerpo de una abeja no esta hecho para volar, lo bueno es que la abeja no lo sabe"

Interrogatorios en juicios (1)

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.

Los perros de los profesionales

Reunidos en una comida de campo:
1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
 - ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
  - ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
  - ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
   - Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
  - ¡Diputado, muestra tus habilidades!

"Diputado" se paró de un salto:
•        se comió las galletas,
•        se tomó el batido,
•        cagó en la alfombra,
•        borró todos los archivos del ordenador,  
•        dio por culo a los otros cuatro perros,
•        ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad  
         parlamentaria....

             ¡¡¡Insuperable!!!